posted by igor @ 12:38 da tarde

 
VAMOS VER AQUI QUEM SE ENCAIXA COM QUAL ESTILO....

Observando a grosso modo, podemos identificar 74 estilos diferentes de bêbados no mercado cachacístico. Vamos apresentar alguns dos mais comuns onde, certamente, você identificará o viado do seu chefe ou o nojento do seu cunhado.


1 - O Chorão - Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É
aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o
berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no
boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno,
é viado arrependido.


2 - O Político - Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o
político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De
cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro,
defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da
Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a
própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a
viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que
apoia e ainda adere.


3 - O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a
música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o
parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota,
ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a
mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada,
ele então dá no pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é
outra bem diferente.


4 - O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência
dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das
mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo
insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele
propor o coito.
Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a
própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois
voltou para o boteco cheio de marra; "- Aí, malandragem, acabei de
botar chifre em mais um!"


5 - O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado
vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém, chama pra porrada,
diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que
leva umas 'bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a
bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele
diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da
namorada.


6 - O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas truacas não
mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal ,
que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que
encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência,
adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar
as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa.
Geralmente só fica sossegado depois que leva um esporro da patroa.
Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar
que ela só casou com ele por causa do dinheiro...


7 - O "Pagador de Micos" - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado
da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre
alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa
que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que
é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com
urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...


8 - O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão".
Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de
cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a
crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante
o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo
e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a
maior graça. A sogra, então, morre de rir.


9 - O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho
fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem
intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas
desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um
verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não
entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a
voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda
cospe em cima de todo mundo.


10 - O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta
e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando.
Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar"
direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar,
tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por
exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!...


11 - O Aderente - É também conhecido por "bêbado-chiclete".
Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua
condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô
você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma
que até para você ir ao mictório precisa de "habeas corpus", senão ele
acompanha, observa e ainda tece comentários.


12 - O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora.
Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só
deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar
torradinho da silva.


13 - O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns
correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico
tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de
beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for
frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado
para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!


  posted by igor @ 12:36 da tarde

 


  posted by igor @ 12:29 da tarde

 
A volta da ESCONDIDA

Isso mesmo!!! estávamos eu e joão no Pipo's (vulgo funerária) desfrutando de nossa boa itaipava... qndo aparece ELE! Little Pink!!! e antes mesmo dele se acomodar o sebastião (o cara do bar) o chama no balcão e puxa lá de trás das outras garrafas de pinga, uma garrafinha com um líquido muito escuro!!! o que seria???
A ESCONDIDA!!! ela voltou muito mais escura....
mas o gosto não é dos melhores... little pink percebeu na sua avaliação uma certa dose de jurubeba... tirando assim o encanto e a PUREZA da escondida....
ficamos aqui na torcida.. para que ela volte a ser como era antes...
A original escondida!!

  posted by igor @ 2:24 da manhã

 
ATENÇÀO ATENÇÃO
CONVOCAÇÃO DE ÚLTIMA HORA!!!

aproveito este veículo de infomaçào para convocar o Mano, Little Pink e quem mais tiver afim, é pq eu e o João vamos fazer uma transação, e precisamos de testemunhas... e como o mano e little são de extrema confiança, estes estão inti, ou melhor, convocados a testemunhar o tal fato (como da outra vez, dos vales-transportes, lembra, mano?) então... o encontro será no mesmo local da outra vez, no pipo's (vulgo bar da funerária) na terça feira (13/08/2002)
pois bem.... de qquer forma, qndo chegar do rio, vou dar uma passada no FAST.....

  posted by igor @ 3:28 da manhã